_伍ga

看见我过去的五年

等待了半年🌌

3 1 /   / 好运

尝试把一天的工作做完

却发现时间好像一个无底洞

甚至还没有来得及消化好不容易才有点头绪的idea天就亮了


想要持续热爱,这样下去怕是坚持不了多久叭


这样怎么能坚持得住呀aho


师父说我到了很尴尬的阶段,开始散发负能量了


我本来可不就是一个负能量体



特意去翻了四年前的照片,原来都过去四年了啊

时间过得真快呢


今天的晚餐,也是独居生活的幸福时刻❤️

第六次更新

回公司的时间整整延了一个月

绩效增长的速度追不上菜价飞涨的速度


「最近真的吃垃圾吃太多了呢」

++看着自己的日渐丰腴的小肚子说道。


过年啦🧨

一个多月以前,我本来对现在的工作是没有任何期待的,即使是我曾经很想去的大公司。

原计划是offer接了,但我不会在这里工作很久,也不会投入很多:春天我要准备文书申请留学,夏天我要回家和我的朋友们自驾去赛里木湖看星星,秋天我要去北欧读书;工作不过是我暂时糊口的手段,我绝不会把他当作是我生活的全部。

甚至在入职第二天十点下班的路上,我还难过地给家里打电话诉苦说我想辞职。这里有我讨厌的一切,形式主义,争名逐利,尤其是全天候抱着电脑待命,没有自由空间,在此之前,我对这种工作是最嗤之以鼻了。

正式接岗之前带培训的是我同母校的学姐,她说我进了全国业绩最好的团队,上面对我评价很好,对我寄予厚望;和同时进公司的同事们有过短暂的一段简单快乐的时光,就像回到了学校一样;后来做广告的时候,我拿着客户给的钱,可以每分每秒看到数据在跑;我还收到了客户寄的礼物。就这样点点滴滴地感受到了自己的进步然后,突然间我好像,也有那么一点,想要做出成绩的感觉了。

我从来没有想过自己会在周末的时候主动去公司加班,没有想过我会在深夜还整理账户,也没有想过自己这么快就能拿到大客户大预算。

我也没有想过,有一天我又摔坏了手机的时候,当下我不是难过,而是无暇沉湎继续工作,直到回家洗澡之后才感觉到自己又做了坏事觉得压力很大委屈地哭出来。

一起入职的同事问我,现在你对将来的工作还有期待吗。

我向来不是一个喜欢遵守集体规则的人,如果大家都遵循着什么,我偏偏不会按游戏既定的方向做游戏;如果大家都争名逐利,争抢第一,那我对第一就没有任何兴趣的。

但,做出成绩之后潇洒离开,比起浑浑噩噩的熬过这半年,一定会更酷一些吧。



新的一年

我还是十八岁

晚安🌛

第一次穿礼服

190的男搭档和我

又剪刘海了

各种文书我都还没开始写,刚把工作搞定我又沉迷上了酒馆战棋

从四千分掉到两千多,大概我就是传说中的又菜又爱玩吧555


上周过了头条的面试,新的生活里我只想赚钱👩🏻‍💻



可以看他们睡觉看一天

十二点时打开网页查成绩

看到成绩单的时候本来五味杂陈

年度最难19道matching题的阅读意外考的不错,字数都没写够的写作果然5.5




第一志愿的专业要求倒是能满足


却总觉得因为小分卡住不能申请更好的学校略有缺憾而开心不起来




直到下午惊喜地发现


20fall所有的学校都降小分了




我这是什么神仙运气啊😭

执念又一次达成

减了近十公斤之后

早上起来玻璃窗上起了雾气

穿上了毛衫和大衣


夏天过去了

我不怀念它

哦天呐,真实的令人哭泣

又一个月要过去了,要加油呀

2 /   / 音乐

记一个三伏天里凉爽的夜

我回家刚好一个月了


见到了那些已经两三年未见的朋友们

回想过去的这两年里,一切恍若隔世一般

谁能想到现在每天大马路上不要命一样骑着电驴狂奔的胖子,是当年那个土房子里的假小子女生,也是在深圳写字楼里加班到十一点的搬砖工呢

时间可真是梦幻呀


说起来近一个月的生活真的是乏善可陈,早晨和中午都得靠咖啡续命,不然准趴倒在图书馆的书桌上

要是哪天控制不好黑咖啡的量,注定那又是一个失眠的漫漫长夜

就像今晚一样


日子又回到了高中时那样复刻一般的节奏上,每一个夜晚的来临,都让人担忧的紧

最近练习完之后都陷入深深的自我怀疑,结束一天后躺在床上总在担心万一三个月后没有收获到理想的成绩


今天母上考科三,不出意外的挂了

我大概是遗传了我妈这种特质,在一些重要时刻总是会超级紧张而不能尽善尽美

得知她没有考过的时候,我的脑海立刻浮现出当年高考时前夕她对我说的话

那时我也是考前焦虑到极致,张口闭口就是妈我考不上咋办

她兴许是听我叨叨烦了,就说没事,考不上咱们就不考了,大不了回来做生意,养的起你

前几天我睡前还在念叨考试,她也如是说,甚至连语气和标点符号都一摸一样


我在想,妈妈是不是也逐渐接受了,我只是一个普通的孩子,这件事呢

我并没有小时候那么优秀,又或者那种的优秀本就不值一提

我们是不是在向生活低头呢


晚上亲戚叫去吃饭。期间却下了大雨,直到凌晨才回家

路上冷空气扑着面吹,熟悉寒气仿佛让人直接就置身于十月深秋

说起来我也有四年没有看到过小城的秋天了

而一想到我还有机会可以再次看到金色的小城,又觉得,这是多么值得,又多么珍贵的一段时光啊。


本来是很期待毕业典礼的

穿了那双妈妈买作成人礼的精致高跟鞋

清晨六点起床整理头发,还精心熨平了学士服

准备了粉色玫瑰花


———出门我就暴躁了,这天气热到让人想原地爆炸。

关于倾诉,在那个年纪

大概是初中二三年级的时候,我对某个青春文学杂志社产生了热烈的追随。记得当时每周五放学都会雷打不动地去书店,买书的路上我大部分是一个人,我把它当成是小秘密似的,连好朋友都不知道。进书店第一眼便迫不及待地看杂志书架上是否出现了新的封面,再心满意足地买下捧着回家,假借写作业的名义把自己关在房间里,偷偷摸摸地看完,摞好,藏到柜子的最里面。

书中我喜欢读的,是读者来信栏目。那些来自各个地方的、和我年纪相仿的人,写信到他们那里,编辑再在每期的杂志中回信。现在想来,他们反复诉说的内容,也无非是那个年纪大家都在烦恼的事情,关于学习,家庭,长辈,友情,以及青涩懵懂的爱。

某一天晚上,我都记不得是什么触动了我,我合上杂志后,也拿起纸笔洋洋洒洒地写了好几页纸,写到动情处,我都没法控制自己的眼泪,留下的泪水甚至打湿了信纸。我一个人在房间不敢抽泣,怕被房门外的大人听见。

当然我最终也没有把这封已经写好的信寄出去,尽管他们的收信地址就在那,贴好邮票的信封也在那。不是因为上面的字迹被泪水打湿到有点模糊,也不是因为我懒得走去邮局。在我写完把笔放下的时候,这场对话就已经结束了,有没有人看到,有没有人回应,有没有人来安慰我的委屈或事解答我的疑惑,都不那么重要。

我很久没有想起这件事,也不知道从什么时候起忘记了去买他们的杂志,等到一两年后搬家才从柜子抱出一摞尘封的杂志,牛皮纸彩印的封面相当厚实,卖了不少废纸钱。那封信也已不翼而飞。

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后来我在一次语文模考中遇到一个作文,那次我记得被批了54分,几乎是我作文最高的一次。我跟怕语文老师在课上点评到我,好在她像心照不宣似得,只淡淡说了一句真情实感。那张试卷上也有眼泪的印子。

再后来就快高考了,那时流行互寄明信片加油打气,尽管那时已经人手一台手机,但每当我从收发室找到收件人是我的名字的信件时仍然很开心,这是那个枯燥的日子里为数不多的期待了。有个湖南的女生叫全全,字迹特别清秀好看,从新疆到湖南寄一封信需要漫漫一周的时间,再加上还要精心挑选信纸,酝酿信的内容,我们每个月只能来往一次,却也保持了近半年左右。

高考结束,我怎么也没想到我机缘巧合来到了湖南,她高考失利留在省内,即便我们已经离的很近,却不知为何从未在社交软件再有过任何的联系。备考那段时间的互相勉励与支持,已经成为青春里一个小小的回忆片段,静静地躺在抽屉里。

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我极少想起来我曾经还有这样的“事迹”,开玩笑似的说给身边的朋友听,她们觉得我是个疯子。

有一天我心血来潮去微博搜了下那家杂志社的账号,愕然发现已经停刊两年了,原来,他们也没能经的住时间呀。

有两个词我还是从那本杂志的文章中学到的,白驹过隙,时过境迁。

是指小马在狭缝中飞快越过,时间过的极快,事物发生极大变化。


那时的倾诉,向来是没理由的,不需要回应的,也不一定会有结果的,不是吗。


已经有几年没有打起精神学习一整天了


在书店自习到最后一小时的时候暴躁得想把草稿纸嚼碎啰

室友都已经搬离寝室,只剩我一个人等着毕业


今天朋友问我,毕业时会不会很伤感

我说,我感觉我好像没有诶

和高中毕业相比,似乎没有那么一腔热血,就像按部就班的在走流程一样

甚至还有些讨厌各种形式上的告别


都2020年了,我们有很多方式保持联系

不然今天依依惜别,明天还能在朋友圈互相皮,也有点奇怪


又或者,也不知道从什么时候开始自己就变成一个不那么有仪式感的人

但是凌晨开着电脑听歌,看看自己喜欢的东西,感jio好爽啊。

很塑料

屏幕快照

Share some of my favorite selfils in recent days.

回学校就赶上了湘潭这一年难得几天的晴朗。

上次见到这么蓝的天还是…去年短暂回新疆的几天吧。

深圳的天气好,却也总觉得蒙着一层灰蒙蒙的雾,不通透,压的人心里恍恍的。


结束了过去一年在深圳的internship,也经历了从初出校园充满好奇,到上班带薪摸鱼心态转变。在表示我想回家种地的想法后被我妈无情的嘲笑:当年不是挤破头了都想去大城市吗?


啊谁知道呢,谁知道那里的生活怎么会那么累呀。


与其说是喜欢清净一点的生活方式,倒不如说我可能更依赖于逃避,逃避校招工作,逃避写论文,逃避熙熙攘攘的人群,好像这样我就不用面对来自四面八方的压力,才可以涌出自己真正的创造性。


突然要在二十岁出头的时候对自己的生活做出选择,这种迷茫的感觉还真是难熬呢。


120斤的体重和7.5的IELTS,以及未来的不可思议的生活,加油鸭。🙇🏼‍♀️



say bye.

蛋炒饭

油 鸡蛋 剩米粉 生抽

心情好的话加一些葱花,心情不好就不加


我们只是要吃饱一顿,

而不是是要冲破现实


被桎于楼林,梏人海

因天地而震撼,因蜉蝣而感动

虫草花鸟,雨露红霞


你为所这些你想要的生活而付出的代价,可能比想的更沉重


做只咸鱼还真是舒服呢。

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妖艳油腻的年会

从大中华喜来登出去去乘地铁


快餐店里大爷嗦一碗粉喝一碗汤

真香

4 2 /  

仍然很想念有雪的城市

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